LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
AGRESSEUR
14ÈME RUE SUR LA PLACE DE UNION SQUARE
Quoi ?
Je n'ai pas compris un mot.
Je sais bien que tu as un collant sur la tête,
mais on ne dirait même pas que tu parles anglais.
Je vais le faire à moitié. Ce n'est pas un collant.
- C'est un bas nylon. - Il y a une différence ?
Les collants, c'est pour les homos. J'ai une tête d'homo ?
- Non, tu n'as pas une tête d'homo. - Exactement.
Mais tu as plus l'air homo que si tu n'avais pas un collant sur la tête.
On s'en fout. Aboule le fric.
Non, ça ne m'arrange pas.
- Ah, bon ? - Qu'est-ce qu'on te dit, d'habitude ?
Bon, allez. Dépêche-toi, file-moi ton fric.
Vite, sinon je te plante.
D'accord, ce n'est pas la peine.
Tiens. 22 dollars.
- Prends-les. - Merci.
À plus tard, mon petit gars. Tu viens de te faire agresser.
Merde.
Panne de courant.
C'est délicat comme situation.
On est toujours coincés.
Tu peux enlever le collant, enfin le bas nylon, si tu veux.
C'est ça. Oui, un bas nylon. Merci.
Je vais peut-être l'enlever. Mais essaie de ne pas me regarder.
Alors, c'est sympa
d'agresser et de poignarder les gens ?
Ce n'est pas aussi amusant que l'on croit.
- C'est vrai ? - Oui, il y a beaucoup de sang,
de cris, de soucis et de stress.
T'as déjà essayé d'acheter du pain avec un billet ensanglanté ?
- C'est pas facile. - Tu as envisagé de changer de métier ?
- Oui, j'y pense tout le temps. - Tu sais ce qu'on dit...
Il faut faire ce qu'on aime. Qu'est-ce que tu aimes ?
Pour être franc, mon métier de rêve, c'est...
J'ai toujours voulu être un de ces types dans le métro
avec une guitare, qui chantent et qui font la manche.
C'est ton rêve ?
Je crois que ce serait l'apothéose.
Pourquoi tu ne le fais pas ? Achète-toi une guitare.
J'ai pas les moyens.
L'argent que tu m'as donné, ça va me servir à acheter d'autres bas.
Tu sais quoi ? Je vais te dire.
J'en ai une. Je jouais un peu de guitare, avant.
- Je pourrais te la prêter. - C'est vrai ?
Si ça peut te changer la vie...
- Tu parles sérieusement ? - Oui, pourquoi pas ?
C'est le truc le plus gentil qu'une de mes victimes ait jamais fait pour moi.
Je te considère comme un ami. C'est vraiment très cool.
Je devrais probablement récupérer l'argent que tu m'as pris,
- dans ce cas. - Non, non.
Ça s'est passé quand on était encore dans une relation agresseur-victime.
Arrête de vivre dans le passé.
- C'est super. - Regarde ça.
Tu as tout ce qu'il te faut.
- Tu sais ce que tu vas jouer ? - Je ne suis pas sûr.
Je pourrais jouer "Love is a Battlefield".
- Ah oui ? - C'est peut-être bien.
- La chanson de Pat Benatar ? - Oui.
Tu ne peux pas avoir que ça à ton répertoire.
J'en connais une autre.
Tu ne sais jouer que deux chansons. Tu aurais dû me le dire
avant de commencer ta nouvelle carrière.
- Tu avais l'air tellement enthousiaste. - Tu sais jouer deux chansons.
- Je me suis emballé. - Bon, quelle est l'autre chanson ?
"Monster Mash".
Quoi ?
Je connais la chanson.
Randy.
Allez, Tim !
Tu sais quoi ? Je dois te dire t'arrêter.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - On a un problème, Randy.
Tu ne peux pas jouer ça.
- Tu connais autre chose ? - J'ai écrit quelques chansons.
- Mais elles sont personnelles. - Tu as écrit des chansons.
- Oui, mais elles sont personnelles. - C'est pour ça que les gens vont aimer.
- Ils veulent connaître ton histoire. - Tu crois ?
Il faut partager ça avec ton public
au lieu de jouer et rejouer "Monster Mash".
C'est plus gratifiant.
- Salut, Tim. - Bonjour, Amy.
Amy, je te présente Randy. Randy, c'est Amy.
- Salut. - Salut.
Je vais lui prêter ma vieille guitare.
- Vous travaillez ensemble ? - Travailler ? Non.
Randy m'a agressé ce matin...
- Il t'a agressé. - Avec un couteau.
Et tu l'as amené ici
- dans notre appartement. - Ça ne semble pas très logique
quand on le dit comme ça.
Maintenant, il sait où on habite.
Je t'en prie, Amy. Vous êtes comme ma famille.
Je ne volerais pas ma propre famille.
Surtout que vous n'avez rien à prendre.
C'est vrai, vous n'avez rien ici. Que des trucs moches.
Qui voudrait de ça ? Beurk.
J'arrive même pas à croire que vous gardez ça chez vous.
Bon, nous y voilà, Randy.
Je te donne un dollar pour inaugurer ta nouvelle carrière.
- Il y en aura d'autres. - Merci encore, Tim.
Bonjour, tout le monde.
Je suis ravi de vous rencontrer. Merci d'être venus.
Suite aux encouragements de mon très cher ami Tim,
- c'est lui... - Merci.
Je vais vous chanter des chansons que j'ai écrites,
qui parlent de ce que j'ai vécu.
La première chanson s'appelle "Charmante Demoiselle".
Elle parle d'une femme que je n'ai pas eu la chance de connaître.
J'y vais.
# Charmante demoiselle #
# Tu es si belle ce soir #
# Je sais que c'est mal #
# Mais ça me fait du bien #
# Je vais te poignarder, salope #
# Dans le métro, ce soir #
# Je vais poignarder une salope #
# Je vais poignarder une salope dans le métro ce soir #
# C'est peut-être toi ? C'est peut-être toi ? #
# Qui vais-je poignarder ? Personne ne le sait #
# Ouais #
# Je vais poignarder une salope. #
Merci. Ça parlait de poignarder des salopes.
La prochaine fois, ça pourrait être vous.
- Tim, où sont-ils partis ? - J'en sais rien.
Peut-être que le train est arrivé ?
Non, mais Randy... Est-ce que toutes tes chansons parlent de poignarder ?
Oui. Enfin, il y en a une où j'étouffe quelqu'un.
Mais je la poignarde aussi.
C'est bizarre comme répertoire.
"J'ai poignardé une salope dans le métro"
- et "Monster Mash". - Bon, j'aurai essayé, Tim.
Je vais redevenir agresseur.
- Non. - Je ne supporte pas d'être rejeté.
- C'est triste, Randy. - Merci pour tout.
- Je me sens vraiment mal. - De quoi vous parlez, beaux gosses ?
Debbie, je te présente mon ami Randy. Il essaie de se lancer dans la chanson,
mais personne n'aime sa musique.
Bien, commençons par le début.
- Bonjour, Randy. - Bonjour.
De quoi parlent tes chansons ?
De couteau, de poignarder.
Oh, tu es un artiste.
C'est de la musique de la rue.
On lui a demandé d'arrêter de chanter.
Certaines personnes peuvent s'identifier.
- Si on a déjà été poignardé. - La plupart des gens ne peuvent pas.
Très peu de gens se sont mis à chanter avec lui.
Écoute, mon chou. Dans le métro,
la plupart des gens veulent entendre des chansons
qui les mettent de bonne humeur.
Ils veulent penser à des vacances sous les tropiques,
à boire du rhum et aux vents de la côte.
Oui, tu n'as pas exploré les vents de la côte.
C'est une idée, mais ça ne me ressemble pas.
Et une chanson qui parle de poignarder quelqu'un dans un village de vacances ?
Non, mais tu peux trancher une mangue
pour la mettre dans ton cocktail au rhum.
- Tim, qu'est-ce que tu en penses ? - Je pense que tu devrais te lancer.
- Ça pourrait être ton nouveau style. - Nouveau style ?
Oui, porte une chemise hawaïenne.
Une chemise hawaïenne ? Torse nu, c'est mieux.
Torse nu, des tongs, des lunettes de soleil...
- Des tongs ? - Et un verre d'alcool à la main.
- Les gens vont adorer. - Oui, pourquoi pas ?
C'est une approche complètement différente.
- Je pourrais être un gars décontracté. - Oui.
- Un gars décontracté. - Oublie le métro.
Va à Central Park.
Central Park ? Super idée, Tim.
Je te dois énormément. Comment te remercier ?
Tu pourrais me rembourser
l'argent que tu m'as volé.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu m'as agressé. Tu te souviens ?
- C'était il y a longtemps. - C'était ce matin.
Combien de fois vas-tu me le rappeler ?
- Ça, c'est un type décontracté. - Regarde ça.
- J'aime ton nouveau style. - Merci, vieux.
- Ça marche. - Bon.
- Bonne chance, vieux. - Merci.
Écoutez tous.
Regroupez-vous. il va chanter pour vous.
Venez plus près.
Je vais vous chanter des chansons qui mettent du baume au cœur.
Mais tout d'abord, je voudrais remercier mon ami Tim, qui est là.
Il a complètement changé ma vie.
C'est le meilleur ami que j'ai.
- Ne dis pas ça. - C'est vrai.
Tim, cette chanson est pour toi, espèce d'enfoiré !
Je ne savais pas qu'il allait chanter ça.
Vous semblez être bons amis.
Tu es un peu son Pygmalion ?
- Ouais, on est assez proches. - Cool.
Je ne sais pas trop pourquoi il me chante la chanson Pina Colada.
J'adore cette chanson.
J'adore l'ambiance décontractée.
C'était mon idée. Je lui ai donné la guitare.
- J'y suis pour beaucoup dans tout ça. - C'est vraiment bien.
J'ai tout organisé.
J'ai déjà entendu sa voix quelque part.
Je vais vous dire, ça fait du bien
d'être ici à chanter pour vous
sans avoir à vous poignarder.
Merde !
C'est le type qui m'a agressée et a poignardé ma sœur !
- Non. - Si !
Non, il a dû lui chanter de belles chansons, à votre sœur.
Restez ici. Je vais chercher la police.
- Non, buvez un verre. - Hé !
Elle est allée chercher la police, Randy.
Hé, connasse, reviens ici et détends-toi.
- Amuse-toi un peu ! - Mon Dieu !
- Non, Randy... - Détends-toi.
- C'est pas vrai. - Bon, ça ne marche pas.
Alors, je vais y aller. Merci beaucoup de m'avoir écouté.
- Tim, je garde ta guitare. - Non.
Et les autres, donnez-moi votre fric sinon je poignarde tout le monde.
- Non, non. - Je vais vous planter.
Ne me poignardez pas ! Voici 50 dollars.
Merci, je les prends volontiers.
- Merci, merci. - Non, Randy.
Tu as ruiné l'ambiance décontractée.
Je sais, mais les choses ont changé.
J'ai une super idée. Cette guitare est un bon appât.
Je peux appâter les gens avec la guitare
et ensuite, je les plante et je prends leur fric.
C'est une super idée. Merci, Tim. C'est grâce à toi.
Au revoir !
Bien. On devrait peut-être se disperser ?
- Où est-il ? - Il est parti.
- Depuis longtemps. - Mais c'est lui qui a tout organisé.
- C'est lui le cerveau. - Ils sont amis.
- Ah, vraiment ? - C'est son pygmalion.
- Non. - Vous êtes complice de ce crime ?
- Non. - C'est ce que vous avez dit.
Oui, j'ai amené la guitare.
Par organiser, je voulais dire que j'ai choisi l'endroit
et le costume.
Tu nous expliqueras ça au poste, enfoiré.
Vous pouvez au moins reconnaître l'ironie
dans le fait que je me sois fait agresser deux fois aujourd'hui
et que c'est moi qu'on arrête ?
Pour pouvoir faire ça,
il faudrait que j'apprenne deux mots nouveaux aujourd'hui.
Et je n'ai aucune envie de le faire.
Amy, avant que tu me dises "Je te l'avais dit",
je voudrais que tu fermes la porte d'entrée à clé
et que tu ne laisses pas Randy entrer s'il vient rendre ma guitare.
Il essaiera sûrement de te poignarder.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
LA VILLE DU VICE
Bonjour, patron.
- Entre, Tim. - Rodney dit que vous voulez me voir ?
Écoute, ça te dirait
de faire un petit voyage d'affaires ?
- Vous voulez rire ? - Non.
- Je serais ravi. - Je sais.
Je ne suis jamais parti en voyage d'affaires.
Tu le mérites. Il est temps que tu le fasses.
C'est super. Je vais où ? Le bureau de Londres ?
- Non, pas Londres. - C'est le siège du groupe, non ?
Tu brûles, mais ce n'est pas ça.
- Amsterdam ? - Devine.
C'est en Europe ?
- Voici un indice. - Ah oui ?
- Gordon Jump. - Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Tu as compris ? - Non.
Venus Flytrap.
Ce sont des personnages de la série "WKRP
- à Cincinnati", non ? - Dans le mille ! Cincinnati !
Tu vas à Cincinnati, dans l'Ohio.
Pourquoi m'avoir dit que je brûlais ?
Si tu pars à l'est...
Regarde un globe, débrouille-toi.
Avec qui je pars ?
- Tu veux savoir avec qui tu y vas ? - Oui, quelqu'un de sympa ?
Oui, très sympa. Marty.
- Le type de la comptabilité ? - Marty le boute-en-train.
Entre, Marty !
- Oh, non. - Voilà Marty.
Salut, Tim.
- Salut, Marty. - Tu seras mon compagnon de voyage.
- Je ne connais pas cette expression. - Compagnon de voyage.
Non, on va simplement à Cincinnati ensemble.
Écoute, il faut que tu saches que je me suis fait une hernie discale.
- D'accord. - Ce n'est pas si important que ça.
- Pourquoi tu me dis ça ? - Ça ne te concerne pas vraiment.
Et puis, j'ai des problèmes intestinaux.
Alors, si j'ai un petit problème technique dans mon pantalon,
c'est bien d'avoir quelqu'un pour m'aider.
Bon, je crois qu'on va bien s'amuser.
Je ne vois pas pourquoi tu t'amuserais, mais qui sait ?
Apporte un livre, Tim.
Comme c'est excitant.
Faire le tour du monde
pour une multinationale.
J'espère que tu n'es pas jalouse, Amy.
Je ne peux pas t'emmener. Ils ont été très clairs.
- Je ne suis pas jalouse, Tim. - C'est juste Marty et moi.
Non, je suis contente pour toi.
Non, tu as l'air jalouse. Je fais mes bagages
devant toi. Ça me fait de la peine.
Tim, tu vas à Cincinnati...
- Oui ? - ... avec un vieux.
- Et... - Je ne ferais pas ce voyage
même si tu me payais pour le faire.
Si je te payais, si je te faisais un chèque,
- tu n'irais pas ? - C'est le pire voyage qu'on puisse faire.
Bon, maintenant, tu as l'air d'être sur la défensive.
Appelle-moi à l'hôtel si tu t'ennuies.
- Ça m'étonnerait que j'aie le temps. - Ah, non ?
- Je vois Julie demain soir. - Oh.
Elle va venir, on va prendre l'apéro
et ensuite on ira au Club 212.
Maintenant que j'y pense, le pantalon que j'allais porter n'a pas de poches.
Tu as déjà choisi ton pantalon ?
- Trop serré pour mettre mon portable. - D'accord.
Non, mais amuse-toi bien dans l'Ohio.
Bon, Marty. Il faut qu'on y aille.
- Ça va être bien. - Tu crois ?
- Je le sais. - J'espère.
- C'est mon premier voyage d'affaires. - Super !
Je me souviens de mon premier voyage d'affaires.
- C'est vrai ? - C'était en 1972.
Deux jours à Cleveland.
J'ai pris le bus.
Ça devait être bien.
C'était un beau voyage.
J'ai dû me taper dix putes pendant le voyage.
Tu peux répéter ?
- Je ne te mens pas, Tim. - Dix putes ?
- Je suis quelqu'un d'autre, en voyage. - C'est le moins qu'on puisse dire.
On va bien s'amuser.
Tous les deux, dans la ville du vice.
- Mais qu'est-ce qui te prend ? - La ville du vice.
- Ce n'est pas un nom. - C'est le surnom de Cincinnati.
- Gare à toi, ville du vice ! - Personne ne l'appelle comme ça.
- Tu me suis ? - Pas du tout.
- Tu me suivras. - Marty, détends-toi.
- Pourquoi tu ne dors pas ? - Je n'y arrive pas.
Il faudrait que je prenne quelque chose
et je ne veux pas être endormi à l'atterrissage,
parce que c'est le moment où il faudra que je sois réveillé,
en arrivant en ville.
Pour aller voir ces grosses salopes.
Gare à toi, ville du vice !
Loups garous de la ville du vice !
Marty, arrête de hurler.
C'est le moment d'assurer.
C'est le moment de prendre son pied.
- Marty... - Je vais t'en mettre plein la poire.
Amenez-moi les putes.
Tu deviens un Marty complètement différent, hein ?
- C'est le vrai Marty. - Excusez-moi, monsieur.
Je vais devoir vous demander de vous asseoir.
Oh, d'accord. Je veux bien m'asseoir.
- Merci. - Je ne peux rien garantir pour Marty, Jr.
Il est très excité.
C'est vous, Marty, Jr. ?
Est-ce que c'est moi ? Non.
Vu le ton que prend cette conversation,
je suis obligé de deviner que c'est son pénis.
- C'était intéressant, comme vol. - C'est le moins qu'on puisse dire.
- Interdit de vol à vie. - Ils disent que tu es banni à vie,
- mais ils ne le font jamais. - Ah, bon ?
- Le client a toujours raison. - Je crois que tu étais dans ton tort.
- Tim ? - Oui ?
Nous y voilà. Le "Au-lit-Day Inn Express".
On dit "Holiday Inn".
Non. Au-lit-Day.
Parce que c'est bourré de nanas qui couchent !
Ce n'est vraiment pas le cas, Marty.
Elles sont là-dedans, et si tu te débrouilles bien,
tu en auras à revendre. Tu me suis ?
Tu as réponse à tout, hein ?
Oui, et c'est toujours salace.
Je ne vois pas beaucoup de nanas prêtes à coucher.
- Elles viendront. - Tu sais quoi ?
Un verre, et ensuite on va revoir notre exposé.
- Tim, on n'est pas ici... - Un seul verre.
- On n'est pas ici pour faire un exposé. - C'est notre seule raison d'être ici.
On est ici pour les dames...
- Pour se taper des filles de l'Ohio. - Non.
On n'est pas ici pour ça.
Barman, j'aimerais une salope rousse
et... tu aimes les tétons durs ?
- Moi ? - Un téton dur !
Excusez-moi, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Mesdames ? - C'est la mère de quelqu'un.
Marty, tu dépenses beaucoup d'argent.
Tu vas pouvoir le faire passer en frais ?
Tim. En voyage d'affaires, tout peut être passé en frais.
- Comment ? - Il faut être un peu créatif.
- Pas ça. - Tout.
- Des tétons et des salopes ? - Tu vois cette chemise ?
- Tu la vois ? - Oui.
Je l'ai achetée pour ce voyage.
Tu sais comment je vais la déduire ?
- En tant que chemise ? - Non.
- Tenue professionnelle ? - Non.
- Non ? - "Taxi pour aller chez Fedex".
- Ouais.
Sois créatif et tu pourras t'amuser pendant ces voyages.
- Non, Marty. - Je ne peux pas dire ça à voix haute.
- Oui ? - Une fois, j'ai acheté de la coke...
- Non, tu n'as pas fait ça. - Si, et je l'ai sniffée
sur le cul de la fille de la réception au Radisson.
C'est pour ça qu'on n'atteint jamais nos projections de ventes.
Demande-moi comment j'ai fait passer la coke dans mes frais ?
- Comment ? - Ouais.
- "Taxi pour aller chez Fedex". - "Taxi pour aller chez Fedex".
J'aurais dû le deviner.
Tu peux tout déduire avec ça.
Tu es entre de bonnes mains. Je sais ce que je fais.
Faut croire que oui. Tu as pensé à tout.
- Je suis ton compagnon de voyage. - Pourvu que la réunion se passe bien.
- Je suis d'accord. - On parle de tout
- sauf de notre exposé. - Plus de règles, dans la ville du vice.
Les gars, il est presque 21h.
Vous savez ce que ça veut dire : le bar va fermer.
Apparemment, une des règles, c'est que les bars ferment
- à 20h30. - Allons faire la fête ailleurs.
Barman, deux bouteilles de Vodka.
- Mettez ça sur sa chambre. - Non.
Et prenez un pourboire de 40 dollars.
Non, ne faites pas ça. Tu sais quoi ?
Allons répéter un peu. On va trouver un endroit tranquille
- et revoir notre exposé. - D'accord.
- Ça te ferait plaisir ? - Oui.
D'accord. Je connais un endroit parfait.
Marty, je pense que la salle de réunion aurait été un meilleur choix.
On peut parler affaires ici.
- Pas vraiment. - Si.
- Marty, c'est un jacuzzi. - Saute dedans.
On a un exposé important à faire demain matin.
Qu'est-ce que je vais dire ?
Je commencerai. Je présenterai tout le monde
et puis ensuite, tu fais ce que tu veux. Parle des résultats du trimestre
et de l'expansion mondiale, bla bla bla.
Marty, ce n'est pas du bla bla bla.
- Je dois... - Une belle cravate, un peu de parfum
et c'est tout ce qui compte. Viens dans le jacuzzi.
- Ils se foutent de ce que je vais dire ? - Bois un coup.
- Viens dans le jacuzzi. - Tu es de très mauvais conseil.
C'est subjectif. Viens donc.
- Tim, je te propose un marché. - Ah, oui ?
Tu viens dans le jacuzzi, tu bois un coup,
et ensuite, on fera une répétition rapide.
- Tu promets ? - Absolument, je te promets.
Bon, alors je viens dans le jacuzzi.
Ne fais pas ce genre de bruit quand je suis dans l'eau.
Désolé.
- C'est relaxant. - Tu vois ?
Deux gars dans un jacuzzi.
Tu apprends à mêler l'utile à l'agréable.
- C'est vrai. - C'est ce qui compte, pour moi.
Il faut enlever son pantalon et sauter dans le jacuzzi.
C'est symbolique. Sauter dans le jacuzzi, c'est faire la part des choses.
Parfois, on doit se mettre debout dans un avion et hurler à la mort.
Ça marche pour moi.
Tu vois ? Il faut mêler l'utile à l'agréable.
Il faut mêler les exposés et la coke.
Les résultats du trimestre avec les pipes.
Tu vas trop loin, maintenant.
Tout doit s'entremêler, Tim.
C'est le yin et le yang.
Je te comprends, maintenant.
Je te comprends vraiment.
Je me vois bien faire comme toi dans l'avion, la prochaine fois.
Franchement.
- Trinquons aux affaires. - Aux affaires.
- Il faut que j'y aille. - Qu'est-ce qui s'est passé ?
-Qu'est-ce qui s'est passé ? - Je dois aller aux toilettes.
Il y a une chose qui ne se mélange pas, ce sont mes médicaments
et tout l'alcool que j'ai bu.
- Mes intestins sont en vrille. - Tes intestins ?
Au fait, si Raquel et Linda arrivent, tu leur offres un verre.
Raquel et Linda ?
- Est-ce que c'est toi, Marty ? - Non, moi c'est Tim.
Marty a dû partir.
- J'imagine qu'il vous a dit de passer ? - Oui.
Super. Quelle bonne idée,
- de se donner rendez-vous à la piscine. - Faut croire.
- Écoutez, je sais qu'il vous a appelées, - Oui.
mais je ne veux aucune
pipe ou fellation anale d'aucune sorte.
Je n'ai aucune envie de tringler qui que ce soit
dans un jacuzzi du Holiday Inn.
Je suppose que vous êtes les prostituées ?
Les prostituées que...
On est les clientes.
- Tim. - Salut.
Tu m'excuses si je rentre tout de suite dans le vif du sujet,
sans tourner autour du pot ?
Je voulais juste vous remercier de m'avoir fait faire ce voyage.
Je t'en prie. Tu nous as bien représentés.
- Merci. - D'après ce que j'ai compris,
Marty a invité les clientes à l'hôtel pour prendre un verre.
- Oui, c'était un truc de Marty. - C'était son idée ?
D'après ce que je comprends, quand elles sont arrivées,
tu étais nu dans un jacuzzi
avec une bouteille de vodka dans chaque main,
de faux poils collés à ta poitrine et les cheveux en choucroute,
à attendre un groupe de prostituées.
- Est-ce que c'est exact ? - Dans une certaine mesure.
J'ai peut-être ajouté l'histoire des cheveux en choucroute.
Non, j'étais... Est-ce que je peux être franc ?
- S'il te plaît. - Marty n'est pas celui que vous croyez.
- Tim, Marty n'était pas là. - N'était pas où ?
Il n'était pas là, dans le jacuzzi
où tu buvais de la vodka avec des prostituées.
D'après son rapport de frais, on sait qu'à ce moment précis,
tu étais en train de "faire du relationnel".
Alors qu'il était dans un taxi, en route pour Fedex.
Son rapport de frais dit ça ?
Oui, le reçu est là.
Le pauvre vieux a fait des aller et retour
entre neuf Fedex différents pendant huit heures
en plein milieu de la nuit. Les reçus ne mentent pas, non ?
Les reçus ne mentent pas.